丁寧な生活

完全に薬のせいか???もしくは、テニス始めたり、いろいろ自信がついてきて気分が上向きなのか?まぁ多分薬のせいだろうと思う。

 

自炊、今まで全然やる気なかったので大した料理が作れない。でもここに来てやる気が出てきた。朝ごはんも今までバナナ食べてたけど、明日から簡単なものを作ってご飯食べようかなと思った。

 

食欲が爆発的に増えた。寝る前なのに、おにぎり食べてる。病気にならない程度に食べ続けたい。

 

 

土曜日に一番仲の良い前の職場の後輩と一緒にご飯してきた。Kと連絡取り続けてるときから色々相談してたから、振られたこと怒ってくれてた。嬉しかった。年が離れてるから自分から甘えても私が本気にしないだろうっていう気持ちがあっちにあったと思うって言われた。そうかも・・・と思った。

 

 

私もKに振られたとき錯乱状態みたいになって、アプリで知り合った年上の人に相談してたけど今立ち直ってるし、その人が私と会いたいみたいで連絡を時々してくるのが少しうざく感じてる。自分が落ちてるときには助言してくれるから、と思ってたけど今はどうでもいい。男女の関係なんて、そういうもんなんだなと思った。

 

 

薬飲み始めてから極端に落ちることがなくなった。飲み始めることに抵抗がかなりあったから受診しなかったんだけど、こんなに楽になるならもっと早く受診するべきだったのか。

 

テニスを始めた。もう一個なにかコミュニティを増やしたいけど、何にしようかな。

 

 

無題

薬のせいか何かわかんないけど、マイナスなこと考えて凹むことが減った。

 

あと慣れてきたのか、眠気も少なくなった。一回飲み始めたらなかなか止めれないというのもよくわかってるから、結構悩んだけど、今食欲が増進中でそれも薬の副作用なので、体重が3キロくらい増えるまでは頑張って飲もう。

 

婚活アプリ、1個やめてみた。もう35だから、マッチする人も年上の人が多いし、年下でも年収や身長が自分より低い人が多いし、なんか幻滅することが色々多すぎて、駄目だ。私年下が好きなのかな。なんでこんなに日本不景気なんだ、と思うよ。

 

 

妻が5人居ると言ってた人との会話を見直してた。真面目なことを話してるときは人間味のあることを言ってて、興味深かった。子供はもっと欲しいと言ってた。

 

 

弟のところに子供が産まれて、私も子供欲しいなと思った。多分・・・。

育てるのは大変だと思うし、今好きな人も居ない時点でこんなこと言ってるのも意味わかんないけど。でもここを諦めたら、この先結構もっと自由に人生設計出来るんじゃないかなとも思った。

 

 

妻が5人居る人が、子供欲しいなら協力しますよ、と言っていた。認知もすると。結構本気で責任取ってくれそうで怖い、と言ったら、日本語間違ってますよ笑と言われた。

 

どうしても自分の子供欲しくなったら精子バンクとかを利用するよりも、この人にお願いした方が生命力ありそうだし、よさそうだなと本気で思ってしまった。

 

 

誰かのために生きたくて、一人で趣味に没頭するのも楽しいし、それなりに自由に使えるお金もあるけど、なんか時々むなしくなる。

 

 

来年何をしようかな、とかばかり考えてしまう。婚活みたいなふりはきっぱりやめて、これから40までをどう生きるのかとか考えないといけないのかなー

 

 

はーーだりーーー

・・・

前のブログに書いてた人、実は結婚しててそれとは別に4人の彼女が居てそれぞれに子供を3人産ませているというつわものでした。え・・・・日本?みたいな。

 

どこまでが本当なのかわからないけど、なんか、発言にゆとりがあるんだよね。前向きがすぎるというか、あと5人中3人は外国人だから性にも困ってなくて、私に対しても性的な目的をもたずに話してくれるし、私のくそ失恋話にも、「タイミングもあるし、誰が悪いってこともないと思うんです」とか「努力は必要です。いつまでも悩んでても仕方ないですよ!^^」とか、めっちゃポジティブやねん・・・。クスリやってないか、何回か確認した。してないとのこと。

 

性の相性が合う人と結婚しないと、レスになったら人生終い、みたいなことも言われました。私もそう思う。めっちゃやりまくって、相性が合う人と結婚すればいい、と言われました。うん・・・・。言ってる意味も何となくわかる。

 

 

とりあえず、Kに振られた意味は理解出来ました。あと、人生経験が豊かだと振られても立ち直りが早いんだなって。振られても相手の幸せ願ったり、連絡するの、やめよ。向こうが私を選ばなかったんだから、縁がなかったんだろうし、私の人生にも関係ない人になるんだし。

 

 

こんなぶっ飛んだ前向きな人、話聞くの嫌いじゃない。むしろ好き。

 

いろんな人が居る。とりあえず、何かに依存するのはやめて、中途半端にしてるやつを少しずつ片付けて行こう。

 

 

悪口

相変わらず暇つぶしにアプリやってて、なんかちゃらそうな人とマッチングしたので話してました。海外渡航経験が多いってのと、ただ話すだけでもOKてことだったから。

 

ちゃらそうだと思ったけど、彼もこのアプリで好きでもない人と会ってご飯にお金だして、意味ないなーと思う、ここで付き合えても相手がアプリとかで異性と会ってるんじゃないかとか常に疑ってしまうと言ってて、すごく同意しかなかった。女の場合は化粧もちゃんとして、相手が背が高くなければペタンコの靴を履き、化粧がまずめんどくさい。

 

Kは(君付けやめた)彼女出来たって私に言ってきたときもアプリやめてなかったし、彼女出来る直前まで普通に仲良く私とLINEしてたし、なんだそりゃあよ。

 

会ってるときややり取りしてる時は何かフィルターがかかってて誠実な人なんだなと思ってたんだけど、見る目がなかったんか、私が。

 

仕事とかプライベートで疲れてて、て言ってたけど、プライベートって何?女性関係じゃないの?今回の私と同じようなことを女性にされて、裏切られたから傷付いてて好きでもない女性に癒しを求めてたんじゃないの、馬鹿がーーーー。アプリで相手探してるからだろ()あほがーーー

 

 

忘れてたけど、昇級試験2つとも落ちてて普通に反省事案でした。でもサチモスのライブは2個とも当選してて、場所が大きくなると取りやすくなるのかなと思った。

 

職場の人は人間性がクソです。私も言えた側の人間ではないけど、普通に患者さんのプライベートの悪口とか言う。それは医療従事者として言ってはいけないこと。でも倫理観とか道徳観がないので普通に言う。私もそこに居るから、どうしても同意とかしないといけなくて、疲れる。

 

転職すると周りに居る人間のレベルが下がっていく。どこにでも居るけど、それでも密度が違う。なんか職場の人しか話す人居ないと、自分のレベルもどんどん落ちていくと思った。専門職じゃないのに患者さんに専門的な説明をする医療事務、違法行為やぞ子供が居ないと何の価値もなさそうな女です。転職したばかりの時にこいつに嫌がらせをしこたま受けたことは忘れない。今仲良くしてるけど、お前より医療事務の仕事出来るようになってやる。

 

転職を選んだのは私だし、Kに会おうと言ったのもLINE交換しようと言ったのも花火大会行きたいと言ったのも、私。自己責任だね。

 

いろんな人と話して価値観の違いを理解し合いたいので、テニス頑張って知らない人とも仲良くするようにしよう。筋肉痛も治った。明日また予約入れたんだ。

 

 

おぎやはぎのラジオ、久しぶりに聴いてるけど相変わらず面白い。私も2時間こんな自由にしゃべっていいんだったら、めっちゃ話すわ。

 

もう何も考えずテニスとサチモスのライブと海外旅行と、来年の自分の誕生日何するかだけ考えたい。金が必要だ。なぜ昇級試験7月から本気出して勉強しなかったのか。。

 

 

職場の人がクソすぎて、とにかく知り合いが欲しい。友達が欲しい。世代も違っていていいし、異性じゃない方がいい。仕事もプライベートも頑張ろうと思えるように自分に自信が欲しいんだ。

 

 

最後Kと会う約束は紅葉を観に行こうって言ってた。1週間前に「来週行けるかな??」と聞いた私に対して、Kは「仕事は多分大丈夫です!」と言ってきて、すごく嬉しい、の気持ちを表す可愛いスタンプを使ってたのを思い出した。普段スタンプとか全然使わない。でも一緒に行きたかったからすごく楽しみにしてて、でもKはその週には彼女が居たらしい。

 

どっちが悪い、とか言えないのはわかる。会いたいっていうのも、もう違う。でも結構傷付いたな。

 

 

 

一人で生きるとは

筋肉痛がやってきて、寝た後に動いたりすると痛い。尻と肩が痛い。

 

でも何か明らかに精神的なもので調子が良い。外に出ようと思うようになった。

 

この年で結婚してなくて、テニス始めたりすると周りから何か思われるだろうなーとかうっすら考えてしまったけど、仕方ないよね。

 

中谷美紀のニュースを見て、独身で生きていくならペン習字とか習おうかな・・・と思った。。字が下手なので。。あと、年を取ったときに中身がないと恥ずかしい。仕事もちゃんと勉強しないと。英語も話せるようになりたい。

 

こういう価値観があるから生きづらいなんだろうなーと思うけど、自分がしたいことだし、まぁ5年単位で頑張って行こうかな・・・という感じ。

 

 

 とりあえず、体を鍛えよう。

 

 

テニス

中学高校は軟式テニス部でした。社会人になってからは、硬式テニスに転向してテニススクールに通い、32歳で体調崩すまでずっとテニスしてました。

 

今日、実に3年ぶりにテニスの体験クラスに行ってみたけど、めっちゃ楽しい。久しぶりにラケット握ったのに、意外と打てる。でも疲れやすい。今日の初心者クラスには私しかおらず、コーチとマンツーで教えてもらって、フォアの癖とかいろいろ指摘してもらって、80分だったけど、結構打てた。

 

すごく楽しかった。なんか、全てどうでもよくなった。

 

20代の頃は本気でテニスをしてたから、テニスのためにジムに通い、どうしたらもっと上手くなれるのか、とか本気で考えてました。仕事よりもテニスでした。

 

今日、めっちゃ楽しくて、コーチの教え方も上手かったから、「すごく楽しかったです!ありがとうございました!!」て久々に素の笑顔で誰かにお礼を言うことが出来ました。

 

テニスしてる時も素で笑ってることに気付いて、あぁ運動って素晴らしいよね、そうそうこんな感じだった、て思い出してました。

 

入会しちゃった・・・・。もっと早く再開すれば良かった。。でもそんな気にならなかった。仕事も忙しいし、なんか余裕なかった。

 

筋肉痛が怖い。いつ来るだろうか。。。

 

 

  

ブログとかTwitterを毎日更新してるやつは友達居ない

K君とのドライブ中の会話を思い出した。一番楽しかったのは中学時代。高校は進学校で周りが真面目だったから楽しくなかったらしい。大学も同じような感じでだらだら過ごして、連絡取ってる友達は居ないと言ってた。

 

 

めっちゃ暗いな・・・と思った。私もずっと公立でいろんな種類の人たちを見てきたけど、楽しかった。中学もそこそこ楽しかったし、高校は部活も入って生徒会も入って、生徒会は早朝の挨拶運動とかしててかっこいい先輩を目当てに早起きしたりなんかして、保健委員長だったから冷房や暖房がきいてる保健室に入り浸ったり(当時教室は暖房器具などはなかった)、運動会は救護テントの中にずっと日陰で居れたりしてて楽しかった。部活はきつかったけど、いい人生経験だと今になって思う。友達にも恵まれた。福岡は朝課外が7時半からあって朝も早くて部活で帰りも遅かったけど、楽しかった。大学も自分が希望してた学部に入れて、自分が研究したいことを研究出来て、大学院にも行かせてもらって、本当に大変で人生初の挫折を味わったりしたけど、後悔なんて一個もないわ。大学時代頑張ったから、今その資格で働いてる。

 

 

なんで寂しい、とかいう理由で好きでもない女に頼ろうとするんだろう、と思ってたけどK君、福岡の大学出身で福岡で働いてるのに、地元の鹿児島の友達しか今連絡取ってる人居ないなんて、なんか問題があったんだろう・・・・。そこを探って気付くまでには至らなかった。もう少し近くで一緒に居たらわかりそうなんだけどな。

 

なんか学生時代のこと思い出してて、楽しかったな~と。K君若いのに可哀想だなと思った。私も今友達少ないよ。結婚していった友達とは合わなくなったからね。合わなくなったから、会わなくなったんだ。今考えると、少し無理してでも関係を継続してればよかったと思った。今こんなに孤独になるとは思わなかった。年下の友達しか居ない。年下は私を気遣ってくれるから、怒ったり忠告してくれる人が周りに居なくなるよね。

 

全然関係ないけど、美容皮膚科に通い始めて毎回怖い思いをするけど、肌の調子がいい。くすみとか取れた。そんなに高くないのに・・・。私は自分がどこに向かっていってるのか、わからない。とりあえず、何かを注入したりとか、そっち方面にはいかないようにしよう、と思った。

 

あと、アプリでしつこく会おうとしてくる人はうざい。やはり、一方に気持ちがないのにしつこくするのは嫌われる。私もそうやってK君に嫌われた。連絡少なくなってきたら気持ちが薄れてきたことのあらわれだから、察しろよ、みたいな意見を見たときに振られた気持ちが癒えてなかったから、は???と思ったけど、今ならわかる。やっぱり、異性と連絡取ってて連絡の頻度が少なくなってきたら気持ちも薄れてきてるのだ。それを素直に大人しく、身を引けるのかと言ったらそれはわからないけど、今回みたいにみじめに追いすがるのはやめたいよ。体調崩すのもやめたい。

 

今日帰りに駅でケーキを食べたい、と思って買って帰った。ケーキとか甘いもの、胃がすぐ悪くなるのでここ数年自発的には買ってなかったのに、すごい進歩。明日テニススクール体験予約した。すでに超だるい。運動2~3年してない。中学高校はテニスやってて、社会人になってもスクールでずっと習ってたけど、数年前にやめた。もうリハビリ的な感じで、最低3カ月は頑張ろうかな・・・。

 

 

K君に偶然出くわすことがあったら、携帯出させて、未読になってる私との会話を削除して、ついでにK君のアカウントも削除したい。どこからが犯罪になるでしょうか。

あと胸ぐらつかんで、くらすぞきさん、と言いたいです。